Expat-parforholdet under pres – når flytningen slider på jer

At flytte til udlandet er ofte en fælles drøm. Men livet i udlandet påvirker næsten altid parforholdet – nogle gange på måder, man ikke havde set komme. Presset kommer sjældent af én stor konflikt, men af en række skæve roller og ubalancer, der vokser i det stille. Her samler jeg de temaer, jeg oftest møder, når expat-livet sætter parforholdet under pres.

Når den ene trives, og den anden mistrives

Et af de mest almindelige mønstre er, at flytningen rammer skævt. Den ene – ofte den, hvis job førte jer ud – får hurtigt struktur, kolleger, mening og et naturligt netværk. Den anden skal bygge alt op fra bunden: hverdag, relationer, sprog, en ny rolle. Den ene kommer hjem fuld af indtryk fra en dag ude i verden; den anden har brugt dagen på at få de praktiske ting til at fungere, ofte alene. Den ubalance kan langsomt skabe en afstand, som ingen af jer har ønsket.

Den medfølgende ægtefælle

Særligt den, der følger med på grund af partnerens job, kan opleve et stort og overset tab. Man går måske fra at have en karriere og en tydelig identitet til primært at stå for børn og hjem i et fremmed land. Det kan betyde et voldsomt tab af identitet, netværk og selvstændighed på én gang. Udadtil ser det ud, som om man “bare” er fulgt med – men indeni kan det opleves som at give afkald på en stor del af sig selv, uden at nogen rigtig ser det.

Når afhængigheden af partneren vokser

Når det ene menneske mangler sit eget netværk, kommer partneren ofte til at bære mere: at være den primære kilde til socialt samvær, praktisk hjælp og følelsesmæssig støtte. Det er sjældent noget, man vælger bevidst – men afhængigheden vokser, og med den kan der komme en skævhed, hvor den ene føler sig alene med ansvaret, og den anden føler en ensomhed og føler sig alene med savnet. Begge dele slider.

Konflikter om at blive eller rejse hjem

Et tilbagevendende tema er uenighed om fremtiden: den ene trives og vil blive, den anden mistrives og vil hjem – eller lever selv i en dyb ambivalens. Nogle gange handler det ikke kun om at savne hjemlandet, men om, at den ene part ikke har haft rum, tid eller overskud til at skabe kontakter og opbygge et netværk i det nye land. Så bliver ønsket om at rejse hjem let til en konflikt, selvom det, der egentlig mangler, er en vej til at høre til dér, hvor I bor nu.

Skylden over at “ødelægge drømmen”

Oven i det hele lægger sig ofte en dyb skyld. Den, der mistrives, kan føle, at han eller hun spolerer noget, I begge har drømt om – holder den anden tilbage, eller ikke er glad nok i det liv, I sammen har bygget. Den skyld gør det svært at sige tingene højt, og så bliver problemerne siddende og vokser i tavshed. Men det er ikke svaghed eller utaknemmelighed at have det svært; det er en almindelig reaktion på en stor livsomvæltning.

Hvad kan hjælpe?

Meget af hjælpen ligger i at få sat ord på de skæve roller og den usynlige ubalance – og at forstå, at det er almindelige dynamikker, ikke et tegn på, at parforholdet er ved at falde fra hinanden. Nogle har mest gavn af individuelle samtaler, hvor de kan finde fodfæste i sig selv; andre af at tale sammen som par. Uanset hvad handler det om at gøre det usagte sagt, så I igen kan stå på samme side.

Jeg tilbyder samtaler online og i min klinik i Helsingør (med nem adgang fra Hellebæk, Ålsgårde, Hornbæk, Snekkersten, Espergærde, Humlebæk, Tikøb, Kvistgård, Fredensborg og Hillerød). Kontakt mig før opstart fra udlandet, så vi kan afklare mulighederne i jeres situation.